●Kazさんのページ

＃50.Miscellaneous
その他

＃50-1〜10・11〜20・21〜30

50-21　ERECTrician


If the light does not go off after 4 hours, I'll call you ERECTrician.

　勃起屋
　4時間経っても電気が消えなかったら、お前を勃起屋（ERECTrician)と呼んでやる
もちろん電気屋（Electrician) との掛け言葉です。

50-22　God will provide the RAM
　Abraham wanted to upgrade his PC to Windows 2000.
But his son, Isaac, was horrified, and exclaimed:
"Dad, you can't run Windows 2000 on your ancient Windows 95! Everyone knows that you need a fast Intel processor with at least 16 MB of memory in order to utilize Windows 2000 effectively! What are you thinking?"
But Abraham, a man of great faith, gazed calmly at his son and replied, "Do not worry, my son. God will provide the RAM."

　神はRAMをくださるだろう
　（預言者）アブラハムは彼のパソコンを、ウインドウズ2000にアップグレードしたかった。
しかし彼の息子のイサクはビックリして父親に説明した。
「パパ、あなたの時代遅れのウインドウズ95では、ウインドウズ2000を動かすことは出来ないよ。ウインドウズ20000をちゃんと動かすためには、インテル製の高速プロセッサー（演算処理装置）と、最低16メガバイト以上のメモリーが必要だってことは、誰だって知っているよ。一体全体何を考えているの？」
しかし神に対して絶対の信仰心を持つアブラハムは、イサクを静かに見つめて答えた。
「わが子よ、心配するな。神がRAM（書込・読込メモリー）をくださるだろうから」

これは笑えます!(^^)!
旧約聖書創世記22章には、神がアブラハムの信仰心を試すために生け贄として羊ではなく、自分の子イサクを献げるように命じて、アブラハムがそれに従おうとする有名な場面があります。
生け贄の祭壇に羊がないことを不審に思ったイサクが父親に、「薪と火はあるのになぜ燃やす献げ物がないのですか？」と聞くと、アブラハムは"God himself will provide the lamb"（神は小羊を供えて下さる）と答えるのです。このLamb（子羊）をRAM（ランダムアクセスメモリー／Ramは雄羊という意味もある）に言い換えているからです。
聖書ではアブラハムが、祭壇の上のイサクをまさにナイフで刺し殺そうとする瞬間に天使が舞い降りて来て、「アブラハム、お前の信仰心は確かめられた。お前の息子を殺すな」と言います。アブラハムがふと藪を見るとそこには一頭の雄羊がいたので、その雄羊をわが子の代わりに生け贄として献げます。
以下の聖書英文を参照下さい。

"Father?" "Yes, my son?" Abraham replied. "The fire and wood are here," Isaac said, "but where is the lamb for the burnt offering?" Abraham answered, "God himself will provide the lamb for the burnt offering, my son." And the two of them went on together. He reached out his hand and took the knife to slay his son. But the angel of the LORD called out to him from heaven, "Abraham! Abraham !" "Here I am," he replied. "Do not lay a hand on the boy," he said. "Do not do anything to him. Now I know that you fear God, because you have not withheld from me your son, your only son." Abraham looked up and there in a thicket he saw a rama caught by its horns. He went over and took the ram and sacrificed it as a burnt offering instead of his son. （Genesis 22 8-13）

50-23　ORDERING PIZZA IN 2008
　This is so close to what is probably going to be happening in 2008 that we're not sure how funny this really is.
Operator : Thank you for calling Pizza Hut. May I have your national ID number?
Customer : Hi, I'd like to place an order.
Operator : I must have your NIDN first, sir.
Customer : My National ID Number, yeah, hold on, eh, it's 6102049998-45-54610.
Operator : Thank you Mr. Sheehan? I see you live at 1742 Meadowland Drive, and the phone number is 494-2366. Your office number over at Lincoln Insurance is 745-2302 and your cell number is 266-2566? E-mail address is Seehan@home.net. I see you're calling me from home.
Customer : Huh? Where'd you get all this information?
Operator : We're wired into the HSS, sir.
Customer : The HSS, what is that?
Operator : We're wired into the Homeland Security System, sir. This will add only 15 seconds to your ordering time.
Customer : (sighs) Oh well, I'd like to order a couple of your All-Meat Special pizzas.
Operator : I don't think that's a good idea, sir.
Customer : What do you mean?
Operator : Sir, your medical records indicate that you've got very high blood pressure and extremely high cholesterol. Your National Health Care provider won't allow such an unhealthy choice.
Customer : What? What do you recommend, then?
Operator : You might try our low-fat Soybean Pizza.? I'm sure you'll like it.
Customer : What makes you think I'd like something like that?
Operator : Well, you checked out 'Gourmet Soybean Recipes' from your local libr ary last week, sir? That's why I made the suggestion.
Customer : All right, all right. Give me two family-sized ones, then.
Operator : That should be plenty for you, your wife and your four kids. Your 2 dogs can finish the crusts, sir. Your total is $49.99.
Customer : Let me give you my credit card number.
Operator : I'm sorry sir, but I'm afraid you'll have to pay in cash. Your credit card balance is over its limit.
Customer : I'll run over to the ATM and get some cash before your driver gets here.
Operator : That won't work either, sir. Your checking account is overdrawn also.
Customer : Never mind! Just send the pizzas. I'll have the cash ready. How long will it take?
Operator : We're running a little behind, sir. It'll be about 45 minutes, sir. If you're in a hurry you might want to pick'em up while you're out getting the cash, but then, carrying pizzas on a motorcycle can be a little awkward.
Customer : Wait! How do you know I ride a bike?
Operator : It says here you're in arrears on your car payments, so your car got repo'ed. But your Harley's paid for and you just filled the tank yesterday.
Customer : Fuck yourself !
Operator : I'd advise watching your language, sir. You've already got a July 4, 2003 conviction for cussing out a cop and another one I see here in September for contempt at your hearing for cussing at a judge. Oh yes, I see here that you just got out from a 90 day stay in the State Correctional Facility. Is this your first pizza since your return to society?
Customer : (speechless)
Operator : Will there be anything else, sir?
Customer : Yes, I have a coupon for a free 2 liter of Coke.
Operator : I'm sorry sir, but our ad's exclusionary clause prevents us from off ering free soda to diabetics. The New Constitution prohibits this.Thank you for calling Pizza Hut!
　2008年ピザの注文方法
　この話は2008年に起こりうることとして極めて現実に近い話なので、はたして心から笑えるかどうか疑問であるが…。
電話受付：
 ピザハットにお電話いただき有り難うございます。お客様の認識（ID）番号をお願いします。
　客：
 やぁ、ピザの注文をしたいんだけど。
受付：
 お客様、最初に政府登録の認識番号をお願いします。
　客：
 僕の政府登録認識番号は、えーっと、ちょっと待って、ああ、これだ。6102049998-45-54610。
受付：
 有難うございます。シーハンさんでいらっしゃいますね。お住まいはメドーランド通 り1742、電話番号は494-2366ですね。勤務先リンカーン保険会社の電話番号は745-2302、あなたの携帯電話番号は266-2566ですね？ＥメールのアドレスはSeehan@home。只今ご自宅から電話をかけられていますね。
　客：
 何だって？どこからその情報を掴んだんだ？
受付：
 当社はHSSと回線がつながっております。
　客：
 HSS?　そりゃ一体何のことだ？
受付：
 当社は祖国安全システム（Homeland Security System:HSS）と回線がつながっております。この接続検索のために15秒ほど時間がかかりますが。
　客：
 （ため息をつきながら）あぁそうかい、わかったよ。スペシャルミートピザを二個注文したいんだ。
受付：
 お客様、それはあまり良い考えだとは思えませんが。
　客：
 どういう意味だ？
受付：
 お客様の医療記録によれば、お客様は高血圧と高コレステロールだと示されています。国民健康センターのあなたの担当者は、そのような身体に悪いようなピザの選択は認めておりません。
　客：
 何だって？　じゃ、何を注文すればいいんだよ？
受付：
 当社の低脂肪大豆ピザをお試しになったらいかがでしょうか？きっとお客様のお気に召すことと思いますが…。
　客：
 どうして、そんなものが僕の気に入ると自信を持って言えるんだ？
受付：
 それはですね、お客様は先週図書館から「グルメのための大豆を使った料理法」という本を借りていますよね。ですからきっと低脂肪大豆ピザがお気に召すと考えたのですよ。
　客：
 わかった、わかったよ。じゃ、そいつをファミリーサイズの大きさで二個頼む。
受付：
 その量だとお客様と奥様、それに四人のお子様では多過ぎると思います。最もお宅の二匹の犬がピザの皮部分を食べてくれますからね。総額49.99ドルになります。
　客：
 じゃ、支払用クレジットカードの番号を言うからね。
受付：
 大変申し訳ありませんが、現金でお支払い下さい。お客様のクレジットカードは使用限度額が一杯になっております。
　客：
 じゃ、配達人がくる前に僕は現金支払機（ATM）までひとっ走りして現金を下ろしてくるから、それでいいだろう？
受付：
 そちらも難しいことではないかと思われます。お客様の口座は残高がマイナスになっております。
　客：
 そんなこと気にするなって！とにかくピザを配達してくれよ。現金はなんとか用意するからさぁ。どの位 配達時間がかかる？
受付：
 現在若干遅れ気味ですので、45分ほどかかります。もしお急ぎでしたら外に出て現金を調達するついでに、こちらにお出でなってピザを受け取ることもできますが、オートバイでピザを運ぶことはちょっと格好悪いかもしれませんね。
　客：
 ちょっと待てよ、なぜ僕がオートバイに乗るのを知っているんだ？
受付：
 こちらの記録によりますと、お客様は自動車の支払いが遅延して自動車を差し押さえられていますよね。しかしお客様のオートバイ、ハーレーの代金は既に支払い済みで、昨日、燃料を満タンにされたようですね。
　客：
 くそったれ！(Fuck Yourself !)
受付：
 お客様、言葉遣いにはお気を付け下さい。お客様は2003年７月４日に警官に罵詈雑言を浴びせた罪で有罪判決を受けていますし、こちらにあるもう一つの記録によれば、あなたは９月の公判聴聞中に裁判官に悪口をついたようですね。あ、そうそう、だから国立矯正施設に90日間入れられていたのですね。すると、今回のピザ注文は出所後初めてなのですね？
　客：
 （驚きのあまり言葉が出ず）
受付：
 他に何か御用はございますか？
　客：
 あぁ、コカコーラの２リットル無料券を持っているんだけど…。
受付：
 大変申し訳ありませんがお客様、当社の無料券注意書きには、糖尿病患者には炭酸飲料をお配りすることは出来ませんとうたわれております。新しい法律でそうなりましたので悪しからずご了承下さい。本日はピザハットにお電話いただき有り難うございました。

50-24　Computer Virus
Ronald Reagan Virus : Saves your data, but forgets where it's stored.
Bill Clinton Virus : Gives you a permanent Hard Drive with NO memory.
Monica Lewinsky Virus : Sucks all the memory out of your computer, then e-mails everyone about what it did.
Al Gore Virus : Causes your computer to just keep counting and re-counting.
George Bush Virus : Causes your computer to keep looking for viruses of mass destruction.
Government Economist Virus : Nothing works, but all your diagnostic software says everything is fine.
Politically Correct Virus : Never calls itself a virus, but instead refers to itself as an "electronic mic ro-organism".
Adam and Eve Virus : Takes a couple of bytes out of your Apple computer.
Freudian Virus : Your computer becomes obsessed with its own motherboard or becomes very jealous of the size of your friend's hard drive.
Arnold Schwarzenegger Virus : Terminates and stays resident. It'll be back...
O.J. Simpson Virus : It claims that it did not, could not and would not delete two of your files and vows to find the virus that did.
Mike Tyson Virus : Quits after two bytes. Spits everything out.
Michael Jackson Virus : Attacks only minor files.
Disney Virus : Everything in your computer goes Goofy.
Titanic Virus : Your whole computer goes down.
Lorena Bobbit Virus : Reformats your hard drive into a 3.5 inch floppy, then discards it through Windows.
Viagra Virus : Makes a new hard drive out of an old floppy.
　コンピュータウイルス
ロナルドレーガンウイルス： データを保存するが、どこに格納したのか忘れさせてしまう。
　 ・高齢のレーガン大統領は物忘れがひどかった。
ビル・クリントン・ウィルス： メモリーなしの永久的なハード・ドライブ（性的衝動）を与える。
　 ・クリントン大統領の女癖の悪さは有名で、彼はそのことに関しては記憶にないと主張する。
モニカ・ルインスキー・ウィルス： コンピュータのメモリーを全て呑み込み、詳細をだれこれ構わずEメールする。
　 ・ホワイトハウスの見習い生であった、ルインスキーはクリントン大統領執務室でのオーラルセックスを暴露した。
アルゴア・ウィルス： 貴方のコンピュータに何度も何度も数を数えさせる。
　 ・アルゴアとブッシュとの大統領選挙開票結果が僅差で、票の数え直しをした。
ジョージ・ブッシュ・ウィルス： 貴方のコンピューターに大量破壊ウィルスを探し続けさせる。
　 ・ブッシュ大統領のイラク戦争開始の理由はイラクに「大量破壊兵器」があるからだとした。
政府御用達経済学者ウイルス： コンピュータを全く働かせない。しかしこのウイルスを分析したソフトウエアは、どこも悪くないと診断する。
　 ・あれこれ経済分析はするが、実際には役立たない政府お抱えの経済学者を揶揄っている。
政治的に正しい言い方ウイルス： 自分のことを「ウイルス」と呼ばず、その代わりに自らを「電子極小有機的組織体」と称する。
　 ・Politically Correctとは例えば「ハゲ頭」と呼ばずに「頭髪が限りなくゼロに近い頭」と言う言い方をして、出来るだけ不愉快な印象を避けようとすること。
アダムとイブウイルス： アップルコンピュータから１バイトずつ取り去ってしまう。
　 ・旧約聖書創世記でアダムとイブは蛇にそそのかされて、天国の楽園のリンゴを囓り(bite)知恵をつけたため、神から楽園を追放されてしまう。
フロイドウイルス： コンピュータ自体がマザーボードに取り付かれるという強迫観念に捕らわれるか、他のコンピュータのハードディスクの大きさに対して非常に嫉妬深くなる。
　 ・フロイド心理学で男性はマザコンで、他人のペニスのサイズにこだわると分析している。
アーナルド・シュワルツネガー・ウィルス： ファイルをいくつか終了(terminate)させ、一度去り、又、後で戻ってくる。
　 ・映画「ターミネーター」での台詞"I'll soon be back."は有名。
O．J．シンプソンウイルス： ファイルを二つ削除したことを、「そんなことはしなかったし、出来なかったし、するつもりもない」と主張し、「そういうことをした悪いウイルスを見つけ出してやる」と誓う。
　 ・O.J.シンプソンはアメリカフットボールの選手で、元妻とその友人を殺害した容疑を否定した。
マイクタイソンウイルス： 2バイトだけで逃げてしまう。全てのものを吐き捨ててしまう。
　 ・マイクタイソンはボクシング対戦相手の耳をかじり（bite）して、ペっと吐き捨てた。
マイケル・ジャクソン・ウィルス： 小さなファイルのみを攻撃。
　 ・マイケルジャクソンの幼児性愛癖は有名
ディズニーウイルス： コンピュータの全ての部品をおバカさん（Goofy）にしてしまう。
　 ・グーフィ（Goofy）はディズニー作品の有名なキャラクター犬。
タイタニックウイルス： コンピュータ全体を沈没させてしまう。
　 　
ロレーナボビットウイルス： 固くなった逸物（hard drive）を3.5インチのダラリ垂れた（floppy）にする。そして窓から それをポイと捨てる。
　 ・ロレーナボビットは旦那の逸物をちょん切って、車の窓から表に捨てた猟奇事件当事者。
バイアグラウイルス： 古いフロッピーディスクを新しいハードディスク(Hard drive)にする。
　 ・Hard driveは「男性器勃起」を連想させる。

50-25　Gender of computer
　Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.
"House" for instance, is feminine: "la casa".
"Pencil," however, is masculine: "el lapis."
A student asked, "What gender is computer?"
Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun.
Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender, "la computer", because:

  1. No one but their creator understands their internal logic.
  2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
  3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval.
  4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine "el computer", because:

  1. In order to do anything with them, you have to turn them on.
  2. They have a lot of data but still can't think for themselves;
  3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they are the problem.
  4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women's group won.
　コンピューターは男性形？それとも女性形？
　スペイン語の先生が授業で、スペイン語の名詞は英語と違い男性形と女性形が決められていることを説明していた。
「例えば『家』は女性名詞で『la casa：ラ カサ』と言い、『鉛筆』は男性形で「el lapis：エル ラピス」と言います」
ある生徒が尋ねた。「じゃ、コンピューターは男性形ですか、女性形ですか？」
答えを言う代わりに先生は、クラスの生徒たちを女子と男子の二つのグループに分け、「コンピューター」が女性名詞になるのか男性名詞になるのかそれぞれのグループで討議し、何故そう断言できるかという理由を四つずつ列記して結論を出すように、と言った。

男子のグループは「コンピューター」は女性名詞に違いないと結論を出した。何故なら
  1. それを作った者のみが、その思考論理を理解出来るから。
  2. 他のコンピューターとコミュニケーションをとる言語は、他の人にはちんぷんかんぷんだから。
  3. 後になってから償わせるために、どんな小さなミスでも長い間記憶しているから。
  4. 一度関わりを持ったら最後、そのための付属品のために自分の給与の半分近くを注ぎ込むことになるから。

女子のグループは「コンピューター」は男性名詞に違いない、と結論を出した。何故なら

  1. 何をさせるにしても電源を入れなくては(turn on)いけないから（＝性的に夢中にさせなくては(turn on)いけないから）
  2. 沢山のデータが入っているくせに、自分自身で考えることが出来ないから。
  3. 問題を解決してくれる時は助けになるけれど、それ以外の時はやっかい者だから。
  4. 手に入れた途端、もうちょっと待てばもっといいのが手に入れることが出来たのにと、つくづく思うものだから。

そして…女子グループが勝った。

50-26　The Merits of a Mistress
　An artist, a lawyer, and an engineer are discussing the merits of a mistress.
The artist talks about the passion and the thrill which comes with the risk of being discovered.
The lawyer warns its difficulties. "It can lead to guilt, divorce, bankruptcy. Not worth it. Too many problems."
The Engineer says "It's the best thing that's ever happened to me. My wife thinks I'm with my mistress. My mistress thinks I'm home with my wife and I can spend all night on the computer!"
　愛人を持つことの利点
　芸術家と弁護士と技術家が、愛人を持つことの利点について話し合っていた。
芸術家は情熱を込めて、離婚の危険性を考えながら愛人と密会するスリルについて語った。
弁護士は愛人を持つことの困難さは罪の意識、離婚、破産につながり、こんな危険を多く孕んだことは割に合わないと言った。
技術家は「愛人を持つことは僕の人生で一番良かったね。僕がいなくなると妻は僕が愛人と一緒に居るだろうと思うし、愛人は僕が家で妻と一緒に居ると思っている。だから毎晩ずっとコンピューターに向かっていられるからね。」

＃50-1〜10・11〜20・21〜30

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