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#29.Love & Sex

Love & Sex(愛と性)joke。思わずニタリとするような下ネタ話です。

#29-1〜1011〜2021〜3031〜4041〜5051〜6061〜70・71〜80

29-71 Women's Dictionary
 A
rgument
A discussion that occurs when you're right, but he just hasn't realized it yet.

 Childbirth
You get to go through 36 hours of contractions. He only gets to hold your handand say "Focus,...breath...push..."

 Diet coke
A drink you buy at a convenience store to go with a half pound bag of peanut M&Ms. (Diet? Really?)

 Exercise
To walk up and down a mall, occasionally resting to make a purchase.

 Patience
The most important ingredient for dating, marriage and children.

 女性専用辞書

 議論
あなたの主張が正しいことが明白な話合いのこと。
ただし彼はその内容を未だに理解出来ていない。

 出産
あなたが36時間の筋肉伸縮に耐える時間。
その間彼はただあなたの手を握って、「頑張って、吸って、吐いて」と言うことしか出来ない。

 ダイエット・コーク
コンビニエンスストアで買って、M&Mのピーナツチョコレート1/2ポンドと一緒に飲むもの。
(どこがダイエット?)

 運動
商店街を行ったり来たり歩くこと。
ときどき買い物をするために一ヶ所で休みを取る。

 辛抱
デートをして、結婚をして、子供を育てるのに一番大切な要素。


29-72 Prison and prisoner
 A
bride said to the groom, "Honey, you know I'm a virgin and I don't know anything about sex. Can you explain it to me first?"
"Okay, sweetheart. Putting it simply, we will call your private place 'the prison' and call my private thing 'the prisoner'. So what we do is put the prisoner in the prison."
And they made love for the first time and the husband was smiling with satisfaction.
Nudging him, his bride giggled, "Honey the prisoner seems to have escaped."
Turning to his bride, he smiled and said, "Then we will have to re-imprison him."
After the second time, the bride said, "Honey, the prisoner is out again!"
The husband made love again.
The bride again said, "Honey, the prisoner escaped again," to which the husband yelled, "Hey, it's not a life sentence!"

 監獄と囚人
 花嫁が花婿に「あなた、私が処女だって知っているでしょ。私はセックスを全く知らないので、どうやったらよいか最初に教えて」と言った。
花婿は「OK.、スイートハート。簡単に言うとだね、君の女性器を監獄としよう、そして僕の男性器を囚人としよう。そうすると囚人を監獄に入れること、これがセックスということなんだよ」と教えた。
そして二人は第一回目の交わりを行ない、花婿は満足そうな笑みを浮かべた。
花嫁がクスクス笑いながら花婿の脇腹をつついた。「あなた、囚人が監獄から脱走したみたいよ」
男は女の方へ向き直り、「それじゃ、囚人をもう一度捕まえて監禁しよう」と言った。
そして二回目の交わりが終わると、花嫁が「ねぇ、あなた、また囚人が脱走したみたいよ」と言うので、男は頑張って三回目の交わりを行った。
花嫁が「ねぇ、あなた、また囚人が脱走したわ」と言うので、「おい、この囚人は終身刑じゃないんだぞ!」と怒鳴ってしまった。


29-73 Your thing and my thing
 A
little girl and boy are fighting about the differences between the sexes, and which one is better.
Finally, the boy drops his pants and says, "Here's something I have that you'll never have!"
The little girl is pretty upset by this, since it is clearly true, and runs home crying.

 After a while, she comes back with a smile on her face.
She drops her pants and says, "My mommy says that with the thing I have, I can have as many of your things as I want!"

 あなたの持ち物と私の持ち物
 小さな女の子と男の子が男女の違いと、どちらが優れているかという点で口論になっていた。
最後に男の子が自分のパンツを下げて、"ホラ、見ろよ。これは女の子が絶対に持つことが出来ないものだぞ"と威張った。
自分は持っていないオチンチンを見せられた女の子は大いにまごつき、泣きながら家に戻った。

 ほどなく彼女は笑顔で戻って来ると、男の前で自分のパンツを下げ、「私のママが言っていたけど、私の持ち物は、あなたの持ち物と同じものを、欲しいだけの数だけ捕まえられるのよ!」


29-74 Different phases
 A
family is at the dinner table.
The son asks the father, "Dad, how many different kinds of boobs are there?"
The father, surprised, answers, "Well, son, a woman goes through three phases. In her 20s, a woman's breasts are like melons, round and firm. In her 30s and 40s, they are like pears, still nice, hanginga bit. After 50, they are like onions."
"Onions?" the son asks.
"Yes. You see them and they make you cry."

 This infuriated his wife and daughter.
The daughter asks, "Mom, how many different kinds of willies are there?"
The mother smiles and says, "Well, dear, a man goes through three phases also. In his 20s, his penis is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s, it's like a birch, flexible but reliable. After his 50s, it's like a Christmas tree."
"A Christmas tree?" the daughter asks.
"Yes, dead from the root up and the balls are just for decoration."

 異なる発展段階
 一家揃っての夕食のテーブルで、息子が父親に「パパ、女性の乳房は何種類あるの?」と尋ねた。
ビックリしたものの父親は「息子や、女性の乳房は三つの異なる発展段階があるんだ。20代ではメロンのように丸く固い。30代から40代は梨のように少し垂れ気味ながら未だ魅力的だ。しかし50歳を過ぎるとタマネギのようになる」と答えた。
「タマネギ?」と息子が尋ねた。
「そうさ、タマネギはそれを見た人に涙を流させるだろう」と父親が述べた。

 この発言にテーブルに座っていた娘と母親はカチンと来た。
娘が「ママ、男性のオチンチンは何種類あるの?」と聞くと、母親は微笑みながら答えた。
「あのね、男も三つの異なる発展段階があるの。20代のオチンチンは樫の木みたいに固くて強いし、30代のオチンチンは樺の木みたいに柔軟性に富んで頼りがいがあるの。でも50歳を過ぎるとクリスマスツリーみたいなものね」
「クリスマスツリー?」と娘が聞き返した。
「そうよ、根っこがない枯れ木状態で、飾るためだけの睾丸(balls)がついているだけだからね」

最後のballsは(1)睾丸、(2)クリスマスツリーの装飾用電球を掛けています。


29-75 Olympic sex
First woman: My husband and I have what he calls Olympic sex.
Second woman: Wow! It must be a terrific sex.
First woman: Not really. It only happens once in 4 years.

 オリンピックセックス
女性1:私と夫は、夫が"オリンピックセックス"と呼んでいるセックスをしたの。
女性2:うわぁ凄い!飛び切り激しいセックスのことなのね。
女性1:ううん、違うの。四年に一回のセックスだから、そう呼ぶの


29-76 Group sex
The first guy: Tonight I am going to organize a group sex session in my apartment. Do you want to come?
The second guy: Of course! How many people are coming?
The first guy: Three, if you bring your girlfriend.

 グループセックス
男性1:今晩僕のアパートでグループセックスをしようと思っているんだけど、君も参加する?
男性2:もちろん!何人集まるの?
男性1:3人さ、君が君のガールフレンドを連れて来ればの話だけど。


29-77 Two hours of great sex
 A
guy said to his friend "I don't know what to get my wife for her birthday. She has everything. Besides, she can afford to buy anything she wants. So, I'm stumped."
His friend said, "I have an idea. Why don't you make up a certificate that says she can have two hours of great sex, any way she wants it. She'll probably be thrilled!"
So the first guy did just that.

 The next day his frientasked him, "Well, did you take my suggestion? How did it turn out?"
The first guy said, "She loved it. She jumped up, thanked me, kissed me on the mouth, and ran out the door yelling, 'I'll see you in two hours'."

 二時間の目くるめくセックス
 一人の男が友人に「妻の誕生日に何をプレゼントすればよいかわからないんだ。彼女は何でも持っているし、欲しいものは何でも買えるのでね」と嘆いた。
友人は「いいアイデアがある。『あなたの要求に全て応える2時間の目くるめく最高のセックス』と書いたもっともらしい証明書を彼女にプレゼントしたらどうかな?奥さんはきっとワクワクすると思うけど」と提案した。
最初の男は友人の言った通りを実行し、翌日会った友達から「僕のアイデアを実践した?どうなった?」と聞かれたので答えた。

「妻は大喜びしたよ。飛び上がって感謝して私の唇にキスをしてくれたよ。そして玄関の戸を開けて、『じゃ、2時間後に戻るわね!』と飛び出して行ったよ」

2時間の目くるめく最高のセックスは、旦那ではなく別人と楽しむのですね。(笑)


29-78 The egg timer
 H
is wife was in the kitchen preparing to boil eggs for breakfast.
When he walked into the kitchen, she turned and said, "Darling, you've got to make love to me this very moment."
His eyes lit up and he thought, "This is my lucky day."
Not wanting to lose the moment, he embraced her and then gave it his all; right there on the kitchen table.
Afterwards she said, "Thanks," and returned to the stove.
More than a little puzzled, he asked, "What was that all about?"
She explained, "The egg timer's broken."

 ゆで卵用タイマー
 妻が台所で朝食用の卵を茹でる準備をしていた。
夫が台所に入ると妻は振り向くなり「ねぇ、あなた、今すぐここで私とセックスして」と言った。
夫は目を輝かし「これは、朝からついているぞ!」と考え、妻の気が変わらないうちにと、急いで彼女を抱きしめ、台所のテーブルの上に妻を寝かせて、その場で思いを遂げた。
彼が果てると妻は「ありがとう」と言って、キッチンのオーブンに戻った。
夫は拍子抜けして妻に尋ねた。「おいおい、一体今のは何だったんだ?」
妻が答えた。「あー、ゆで卵用タイマーが壊れたものだから」

つまり1分30秒だか、3分だかわかりませんが、あっという間に終わってしまう
夫のセックス時間が、タイマー替わりになるということです。(笑)


29-79 Shag
 A
clergyman was staying overnight in a hotel.
Before he went to sleep for the night, he had a read of the Bible.
He was awoken next morning by the maid, with a cup of tea.
He said to the maid, "Fancy a quick shag, my dear?"
The maid said, "But you're a man of the cloth, that can't be right!"
He said, "It's all right dear. It says so in the Bible!"
She hopped into bed with the reverend gentleman and they did a bit of horizontal jogging.
When it was over, the maid got out of the bed and said, "I'd like you to show me the passage in the Bible, where it says it's alright."
The vicar opened the bedside table drawer, took out the Bible and opened the cover.
Someone had handwritten in there, "Ask the maid if she fancies a shag, she usually does!"

 セックスする
 ホテルに一泊した牧師が、夜眠りに就く前に聖書を読んだ。
翌朝彼は部屋を担当するメイドに起こされ、お茶を一杯振る舞われた。
牧師は彼女に「ねぇ、あっさり行うセックス(shag)って、楽しいよね?」と言った。
メイドは「でも、あなたは聖職者でしょ。そういうことはまずいんじゃないの?」と答えた。
「大丈夫、聖書にもそれは構わないと書いてあるんだから」と牧師が言うので、メイドは聖職者のベッドの中に飛び込んで、ベッドがギシギシいうような水平運動を行った。
それが終わるとメイドはベッドから出て、「バイブルにセックスしても良いと書かれていると言ったけど、その箇所を見せてよ」と言った。
牧師はベッドテーブル引出しに置かれた聖書を取り出すと、その表紙を開いてみせた。そこには誰かが手書きでこう書き込んでいた。
「メイドに、あっさり行うセックスを好きかどうか尋ねてごらん。通常彼女はそれが好きなはずだから」

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